Beş tür rahatsız edici konuşma, neden zordur ve bir psikoloğun bunlarla başa çıkma tavsiyesi

Sabah 3’te onu uyandırır: “Konuşmamız lazım. Aylardır sana bunu anlatmaya çalışıyorum. Nasıl başlayacağımı bilmiyorum. Benim için çok önemlisin ama (bilelim ki ” ama” her zaman daha önce söylediklerimizi iptal eder)…Seni… incitmek istemiyorum. Son sefer beklediğim gibi değildi.”

Dikkatle dinliyor ve şefkatle gülümsüyor: “Söyle bana, sanırım senin başına gelenin aynısı benim de başıma geliyor.”

Olası tüm senaryolar çökmüştü, bu ihtimal onun hayal ettiği gibi değildi. Ona ayrılmak istediğimi söyleyecektim ama ikisinin de aynı olduğu ortaya çıktı. Vermek zorunda kaldıkları kötü haberin acısını çekiyorlar. Uzun bir süre sessizlik içinde acı çektiler ve nihayet kendilerini rahatlatan andan kaçındılar.

Zehirli çıkarımlar

Tabiri caizse ne kadar zaman harcıyoruz? dahili konuşmalar Yapmaya cesaret edemediğimiz rahatsız edici konuşmaların habercisi olarak mı? Uykuya dalmadan önce, duşta, söyleyeceğimiz her kelimenin ana hatlarını çizerken, sessizce tekrar tekrar prova yapıyoruz. Muhataplarımızdan gelebilecek olası yanıtları hayal ediyoruz.

Ve burada önemli bir gerçek var: Hayal gücümüz bizi her zaman hedefe götürecektir. karanlık yerler diyalogun inşasında. Dostça senaryolara göre değil, tam tersi. Bunlara toksik çıkarımlar denir ve belirsiz bir senaryo bizi beklediğinde ve bizi korkuttuğunda düşüncelerimizin çıkardıkları şeylerdir.

Ertelenen tuhaf konuşmalar rahatsızlık yaratır. Fotoğraf Shutterstock.

Garip konuşmalar, gerçekleşmeden önceki konuşmalardır:

hissediyoruz acı, korku ve diğer hoş olmayan duygular;
çok daha fazlasını taşıyorlar etrafta takılma zamanı gerçekte olması gerekenden çok zihnimizde;
prova yapıyoruz tekrar tekrar farklı senaryoları değerlendiriyorum, hepsi berbat;
Bizi korkutuyor (ve rahatsızlığın kaynağı da budur) reddedilmek veya incinmek muhatabımıza;
Ego tehlikedeeski yaralar, çözülmemiş çocukluk durumları ve çok ilkel korkular.

Garip konuşmaların sınıflandırılması

Bunları yaratan farklı koşulları dikkate alarak bir sınıflandırma yapmaya çalışabiliriz.

Kötü haber vermemiz gerekenler

“Artık seninle çalışmak istemiyorum”

Bizi korkutan bir sorudan inşa edilenler

“Neden bana terfi vermiyorsun?”

Sevdiğimiz diğer insanları incitmekten korktuğumuz yer

(Bu ilk seçenekle birleştirilmiştir.)

Bize ait olan ve bize karşılık gelen bir şeyi istemek zorunda kaldığımızda, o meşhur “başkalarının utancını” yaşıyoruz.

En yaygın örnek, bir arkadaşımıza borç verip bu konuda konuşmaktan kaçınmamız ve elbette borcu iptal etmenin bir seçenek olmamasıdır. Genellikle derin düşüncelere dalmamıza neden olan güçlü bir rahatsızlık duyarız: “Benim paramla arabayı değiştirdi, şimdi tatile çıkıyor.” Öfkemizi yastıklarımıza taşıyoruz ve borçlu bunu fark etmiyor.

Bizim tarafımızdaki rahatsızlık, kusurlu olanın tarafında olmalıdır.

Karanlık bir kıskançlık deneyiminden kaynaklanan konuşmalar

Birbirimize güvenmiyoruz ama gerçeklerle yüzleşmeye cesaret edemiyoruz. Bunun nedeni kıskançlığın yersiz olması veya bilmekten korkmamız olabilir.

Ekleyebilirler (ve bunları yorumlarda okudum) Aklınıza bu listede olmayan başka bir grup geliyor.

Ruminasyon ve erteleme, rahatsız edici bir kombinasyon

“Gerçek asla üzücü değildir, çaresi olmayan şey” diye şarkı söylüyordu “Nano” Joan Manuel Serrat ve ben.

Bu olguda ruminasyon ve erteleme bir aradadır. Konuşmalarımızın somutlaşmasını gerçeklikte elimizden geldiğince ileri götürüyoruz ve bunu her gün zihinlerimizi istila edecek noktaya yaklaştırıyoruz.

Aksiyom şudur: Onu aklınızdan çıkarın, gerçeğe getirin ve ne olması gerekiyorsa, bırakın olsun.

Feedcba. Fotoğraf Shutterstock.

Garip konuşmalar daha karmaşık hale gelir:

Onun için suçlu hissetmek (Bazen bize bunu hissettirdiler ve biz de “hakkımız…” olmadığına inandık ve buraya herkesin hissettiği fiili koyalım: Mutlu ol, sınırlar koy, ne düşünüyorsak söyle, bizim olanı savun, vb.
İle korku Hayal ettiğimiz korkunç senaryolara.
İle güven eksikliği kendimizde.
Karşı tarafta objektif ve gerçekten çok objektif biri olduğunda konuşmak zor. (Bu son durumda araçları son kutuda vereceğim)
Rahatsız edici konuşmaları ertelemeyi bırakmak rahatlama sağlar. Fotoğraf Shutterstock.

Sonunda rahatsız edici konuşmalar yaptığımızda bize ne olur?

hissediyoruz gurur kendimizden;
bunu anlıyoruz daha fazlasını yapabiliriz inandığımızdan;
Eğer acı çekersek, bu gerçekte olanlardan dolayı olacaktır ama artık acıyı taşımayacağız. ağır sırt çantaları bunlar çok büyük zihinsel alan kaplar.

“Geri bildirim sandviçi”

Bu, yıllar önce bir şirkette satış elemanı olarak çalışırken, gençliğimde öğrendiğim bir teknik. Hamburgerin resmini alırsak şöyle bir şey olur:

ET (söylemesi ve sindirmesi zor şey)
EKMEK (yine güzel bir şey)

Örnek olarak veriyorum: Juan, Roberto’nun (işyerindeki sıra arkadaşı) kendi göreviyle aşırı yüklendiği için sistematik olarak geç kalmasından rahatsız oluyor.

Daha sonra konuşmak için birkaç dakika istiyor ve şöyle diyor: “Size söylemek istediğim ilk şey, iş arkadaşınız olmaktan dolayı minnettar olduğumdur.”

O zaman bizi rahatsız eden şey: “Ve sana duyduğum takdire ek olarak, programları koordine edebilmemize de ihtiyacım var çünkü geç gelenlerin bana görev yükü getiriyor. Zamanında gelmen benim için çok iyi olur. “

Ve son olarak konuşmayı bitirmek için güzel bir şey: “Beni dinlediğiniz için teşekkür ederim, konuşabiliyor olmak beni iyi hissettiriyor.”

Bu şekilde sindirilmesi zor olan şey uyuşturulur ki bu da yine söylüyorum, gerçekte olandan çok daha büyük bir şekilde zihnimizde yer eder.

Rahatsız edici konuşmalar yapmak için araçlar

Şimdi bir kalem ve kağıt alın. Zihnimizi dolduran zor konuşmalar sorununu mümkün olduğunca çabuk çözmek için:

Rahatsız edici bir konuşmanın bekleme kutusuna ne zaman yerleştiğini belirleyin.
Tahliye işlemine mümkün olduğu kadar çabuk devam edin. Bu zihnimizde geçirilen süreyi kısaltmaya çalışıyor.
Fanteziyi gerçeklikle karşılaştırmak her zaman rahatlatıcıdır.
Bazen bir şeyler yapabiliriz yaklaşmak “Konuşmamız lazım”, “sana söylemek istediğim bir şey var” gibi ifadelerle senaryonun önündeki engelin kaldırılmasına ve ilk adımın atılmasına yardımcı olabilirler.

Eğer önümüzde nesnel olarak bir işitme sorunu olan muhatapBir savunma mekanizması olarak inkar ve temel özellik olarak isteksizlik, işler karmaşık hale gelir.

Diyalog öncesindeki korkular, önyargılar ve tereddütler artık güvensizliklerimizde veya çözümlenmemiş travmalarımızda haklı değil, karşımızda kimin olacağının sertliğinde (duymayı bilmeyen/isteyen/bilen bir ortak, despotik bir patron, Çatışmalara değinmekten kaçınan bir arkadaş vb.)

Bu durumlarda yapmamız gereken hareket topun sahamızdan ve zihnimizden çıkmasıdır.

Aktif dinlemede demirlenen sevgi dolu, empatik sözler, diğerinin direncini daha da zorlaştıracaktır.

Konuşmanın bizim için ne kadar zor olduğunu dile getirebiliriz ama karşı tarafta empati yeteneği zayıf biri varsa bunun pek bir faydası olmaz.

Son çare, duygularımızı ve düşüncelerimizi açıkça ve sevgiyle ortaya koyduğumuz bir mektup veya e-posta olabilir. Oradan kim dinlemek isterse dinlemek isterse söyleyeceklerimizi zaten söylemiş olacağız.

Gezginlerin evreni gibi, sakin ve durgun denizler vardır, şiddetli ve tehlikeli fırtınalar vardır ve iyi bir denizcinin bunlarla yüzleşme sanatına sahip olması gerekir. Hayatta da durum tamamen aynı: Sükunet ve çalkantıyı yaşayacağız, düşündüğümüzden çok daha fazlasını başarabiliriz.

kadeh kaldırıyorum samimi ve keyifli sohbetler her birinin geçmişinde, ama aynı zamanda hayatta zor olanla yüzleşebildiğimiz için, bu da bununla ilgili.

Bu kadar basit, bu kadar karmaşık… Görevde iyi şanslar!

➪ Sağlık ve esenlik hakkında bölüm notlarında ele almamızı istediğiniz sorularınız mı var? Buraya tıklayarak Clarín Yardım Merkezi’ne girin, Editöre mesaj ve sonra Buena Vida’ya Sorular. Sorunuzu bize yazın ve gönderin. Hazır!​

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir